MIRAR Y NO TOCAR
De Santiago Serrano
Ganadora 4ª Concurso Nacional de Obras de Teatro Breve
Instituto Nacional del Teatro (Argentina)
Instituto Nacional del Teatro (Argentina)
Living de un apartamento. Es de noche . Un hombre se pasea por la habitación. Cada tanto se detiene y disimuladamente mira hacia fuera. Su esposa le habla desde la cocina.
Mujer:
¿Sigue mirando?
Hombre:
Hombre:
No puedo asegurarlo. A veces tengo la certeza... pero hoy no puedo asegurarlo
Mujer:
Mujer:
¿Querés que mire yo?
Hombre:
Hombre:
No. Cualquier movimiento extraño lo haría esconderse.
Mujer:
Mujer:
¿Qué busca?
Hombre:
Hombre:
Quien sabe. Sigamos con la rutina. Algún día se aburrirá y dejará de mirarnos.
Mujer:
Mujer:
¿Hombre o mujer?
Hombre:
Hombre:
Una silueta en la ventana, eso es todo lo que vi con el rabillo del ojo.
Mujer:
Mujer:
¿Porqué constuirán los edificios tan cercanos los unos a los otros?
Hombre:
Hombre:
Para que nosotros pongamos la distancia.
Mujer:
Mujer:
Quizás esté solo.
Hombre:
Hombre:
Nunca vi más de uno.
Mujer:
Mujer:
Seguro que nos envidia
Hombre:
Hombre:
Quien puede saberlo
Mujer:
Mujer:
¿Dos huevos o uno?
Hombre:
Hombre:
Uno
Mujer:
Mujer:
¿Fritos o poché?
Hombre:
Hombre:
Poché
Mujer:
Mujer:
¿Bife angosto o bife ancho?
Hombre:
Hombre:
Angosto. Ahí está
Mujer:
Mujer:
¿Podés verlo?
Hombre:
Hombre:
Sí. Ya está con la habitación en penumbras, mirando.
Mujer:
Mujer:
¿Ya puedo llevar la comida?
Hombre:
Hombre:
Traela, pero no sobre actúes. Sé natural. Cualquier cambio hace que aumente el interés.
Mujer:
Mujer:
Ahí voy.
Hombre:
Hombre:
Despacio
Mujer:
Mujer:
Hoy estoy nerviosa, prefiero quedarme en la cocina.
Hombre:
Hombre:
Si no te ve se quedará esperando durante horas.
Mujer:
Mujer:
Bajá la persiana y tendremos una noche para nosotros.
Hombre:
Hombre:
Odio tener la ventana cerrada. Me produce claustrofobia. Que cierre él la ventana. Entrá despacio.
La mujer entra finalmente. Se la nota tensa.
Mujer:
La mujer entra finalmente. Se la nota tensa.
Mujer:
¿Así está bien?
Hombre:
Hombre:
Sí. Avanza, no te detengas.
Mujer:
Mujer:
¿Porqué no vas y le tocás su portero eléctrico y le decís que no nos mire más?
Hombre:
Hombre:
¿Qué prueba tenemos de que nos mira?¿Y si es un error?. Se burlará de nosotros. Pensaría que estamos paranoicos. Él tiene a derecho a mirar por su ventana.
Mujer:
Mujer:
Nosotros tenemos derecho a la privacidad.
Hombre:
Hombre:
Tranquila. Sentate y comamos. Ya se irá, se aburrirá y se irá.
Mujer:
Mujer:
Quizás lo que le gusta es nuestra rutina, nuestra repetición constante.
Hombre:
Hombre:
Quién sabe.
Mujer:
Mujer:
Hace más de un año que nos mira.
Hombre:
Hombre:
Exactamente dieciséis meses y veintidós días.
Mujer:
Mujer:
Fue cuando te diste cuenta. No podés asegurar que todo no haya empezado antes.
Hombre:
Hombre:
Es verdad. Pero intuyo que esa fue la primera vez. Nunca antes había sentido lo sentí desde ese día hasta hoy: una presencia... una intrusión... .
Mujer:
¿Sigue mirando?
Hombre:
Hombre:
Está. Estoy seguro. ¿Te sirvo vino?
Mujer:
Mujer:
Hoy no creo resistir esta tensión. La cena es nuestro único momento juntos.
Hombre:
Hombre:
Se movió. Está inquieto. Relajate.
Mujer:
Mujer:
¿Qué me relaje o que se relaje?
Hombre:
Hombre:
Que se relajen los dos. ¿Y el pan?
Mujer:
Mujer:
No compré hoy.
Hombre:
Hombre:
¿¡Cómo que no compraste!?
Mujer:
Mujer:
Fue una broma. Una broma que lleva dieciséis meses y veintidós días. Ese día te dije que no había comprado. Ahora me levanto a buscarlo. Tranquilo.
Hombre:
Hombre:
Despacio.
Mujer:
Mujer:
Sé que un día no voy a comprarlo realmente, así esto se termina.
Hombre:
Hombre:
Ni se te ocurra esa locura.
Mujer:
Mujer:
¿A quién mirará?
Hombre:
Hombre:
Empezás con lo mismo. No creemos competencia.
Mujer:
Mujer:
A veces pienso que se masturba junto a la ventana.¿No lo ves moviéndose rítmicamente?
Hombre:
Hombre:
Ya te dije que no. ¿Cómo podría excitarse con un matrimonio que come sus alimentos?
Mujer:
Mujer:
La sexualidad es tan amplia.
Hombre:
Hombre:
¿Tan amplia?
Mujer:
Mujer:
Así dicen.
Hombre:
Hombre:
No hagás trampa, no introduzcas el tenedor en la boca de esa manera. Esto no es una película pornográfica.
Mujer:
Mujer:
En la pornografía también siempre hacen lo mismo.
Hombre:
Hombre:
Es verdad. La vida se está tornando pornográfica entonces.
Mujer:
Mujer:
No te pasés la lengua por los labios.
Hombre:
Hombre:
No te acaricies la pierna como las putas.
Mujer:
Mujer:
No te sobes la entrepierna.
Hombre:
Hombre:
No te roces los pezones con los brazos.
Mujer:
Mujer:
No sé si podré resistir más tiempo.
Hombre:
Hombre:
Tengo una erección de grado cinco.
Mujer:
Mujer:
Yo estoy húmeda.
Hombre:
Hombre:
Control. Control.
Mujer:
Mujer:
¿Novedades en el trabajo?
Hombre:
Hombre:
Te cuento mientras tomamos el café.
Mujer:
Mujer:
Es verdad.
Hombre:
Hombre:
Yo lo traigo.
Mujer:
Mujer:
¿Y si fuera un ciego que solo mira el interior de sus ojos? Alguien que solo ve imágenes perdidas y pasadas.
Hombre:
Hombre:
Alguna vez lo pensé. Si fuera así habríamos perdido dieciséis meses y veintidós días de nuestra vida.
Mujer:
Mujer:
¿Novedades en el trabajo?
Hombre:
Hombre:
Despidieron a Fernández. Agarrate la cabeza.
Mujer:
Mujer:
(Tomándose la cabeza)¿¡Despidieron a Fernández?!
Hombre:
Hombre:
Racionamiento de personal.
Mujer:
Mujer:
Pobre hombre.
Hombre:
Hombre:
Mientras no me toque a mí...
Mujer:
Mujer:
¿Cuántos Fernández quedan?
Hombre:
Hombre:
Creo que quedan para dos meses más. Luego comenzarán por los García. Para los Pérez queda tiempo afortunadamente.
Mujer:
Mujer:
¡No sabés lo que pasó en el supermercado!.
Hombre:
Hombre:
Eso viene luego de acariciarte la cabeza.
Mujer:
Mujer:
Estás equivocado. Viene ahora. ¡No sabés lo que pasó en el supermercado!.
Hombre:
Hombre:
Es verdad. Me equivoqué.
Mujer:
Mujer:
Una mujer devolvió parte de sus compras porque no le alcanzaba el dinero.
Hombre:
Hombre:
¿En serio?
Mujer:
Mujer:
Era una anciana y tenía un monedero tan pero tan pequeño que solo pudo comprar un pan y una leche.
Hombre:
Hombre:
¡Qué difícil está la situación!. Cada día está peor. No sé dónde iremos a parar.
Mujer:
Mujer:
Ese gesto lo has perfeccionado y te sale cada día mejor.
Hombre:
Hombre:
¿En serio?
Mujer:
Mujer:
Somos afortunados. Al menos podemos mantener nuestra rutina. Eso es un lujo.
Hombre:
Hombre:
Ahora te acaricio la cabeza. Eso le encanta. Nuestra visita gusta mucho de este momento.
Mujer:
Mujer:
¿Cómo sabés?
Hombre:
Hombre:
Siento que se inclina contra el vidrio. Él siente que algo más va a pasar.
Mujer:
Mujer:
Quizás ahora se masturbe.
Hombre:
Hombre:
No te roces los pezones con los brazos.
Mujer:
Mujer:
No te pases la lengua por los labios.
Hombre:
Hombre:
No te acaricies la pierna como una puta.
Mujer:
Mujer:
No te sobes la entrepierna. No podré resistir por mucho tiempo.
Hombre:
Hombre:
Tengo una erección de grado siete.
Mujer:
Mujer:
Estoy anegada.
Hombre:
Hombre:
Control. Control. Ya falta poco.
Mujer:
Mujer:
Alejate porque no respondo de mí.
Hombre:
Hombre:
La erección es demasiado evidente para alejarme.
Mujer:
Mujer:
Control. Control.
Hombre:
Hombre:
Ya todo está en calma, el músculo duerme, la ambición descansa.
Mujer:
Mujer:
¿Prendo el televisor?
Hombre:
Hombre:
Sí, prendelo.
Mujer:
Mujer:
Hay transmisión en directo. Tomaron dos rehenes.
Hombre:
Hombre:
Seguridad era la de antes.
Mujer:
Mujer:
¡Qué horror ser rehén, perder la libertad!
Hombre:
Hombre:
Se está moviendo. Creo que va a cerrar su persiana.
Mujer:
Mujer:
¡Por fin!
Hombre:
Hombre:
Siempre puntual. Cuidado que tarda en cerrar.Le gusta echar un último vistazo por las hendijas.
Mujer:
Mujer:
Es eterno este momento.
Hombre:
Hombre:
Quizás si no volviera lo extrañaríamos.
Mujer:
Mujer:
¿Te parece? Es posible.
Hombre:
Hombre:
Ya se fue.
Mujer:
Mujer:
Por fin estamos solos. (Ambos se miran) Ahora estamos libres para hacer lo que queramos.
Hombre:
Hombre:
(Desvistiendose) ¡Cómo me gusta sacarme este traje!
Mujer:
Mujer:
(Desvistiendose) ¡No hay nada como soltar la carne!
Hombre:
Hombre:
Yo apago esta luz. La luz del televisor alcanza.
Mujer:
Mujer:
Es perfecta.
Hombre:
Hombre:
(Los dos se aproximan a la ventana) Los del quinto piso están tomando la sopa. Seguro que él hace ruidos al beberla. Ella sí que lo hace como una dama.
Mujer:
Mujer:
La del duplex barre de noche. La muy tonta no sabe que trae mala suerte.
Hombre:
Hombre:
Es una artista tomando la sopa....
Se funde la luz de la habitación. La luz que entra del exterior recorta las siluetas de los dos en la ventana.
Se funde la luz de la habitación. La luz que entra del exterior recorta las siluetas de los dos en la ventana.
Telón
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